A quoi je sers?

Le sens de la vie.

Longtemps pour moi c’était avant tout : avoir des enfants, leur transmettre tout un tas de choses, continuer la lignée. Être maman, tout simplement (dire que oui, ça devrait être ‘tout simplement’…). D’ailleurs petite, je voulais être ‘mère au foyer’ plus tard !

Les enfants, c’était toute ma vie. Même souvent, jeune adulte et même jeune mariée, je préférais passer du temps avec les enfants qu’avec les adultes. Je me souviens m’être dit qu’il fallait que je fasse attention à ça : ma belle-mère de l’époque était dans cet extrême – mal à l’aise avec les adultes, toujours à s’occuper de ses petits-enfants, préférant même souvent être assise à leur table – je me suis rendue compte assez vite que je ne voulais pas faire comme elle. Mais quand même, les enfants étaient un pilier clé de ma vie à venir.

Et puis le vide : mes enfants qui n’arrivent pas, ma vie qui n’a pas de sens – l’attente, toujours ; le décalage par rapport à tous les amis, à tous les frères et sœurs ; les années qui passent ; beaucoup d’années qui passent ; l’angoisse que ce vide reste, que notre vie ne soit jamais peuplée des rires et des pleurs de nos enfants, que mon chéri d’amour Mr ne soit jamais papa, que je ne sois jamais mère : sans enfants, quel intérêt ? Comment envisager une vie quand même ? Quel sens cela aurait-il ?

Dernièrement, petit à petit, je sens qu’un changement de fond s’opère. Quelque chose qui pourrait s’appeler l’acceptation. L’acceptation que peut-être, malgré tout, il n’y aura pas d’enfants. Bien sûr que ce que je souhaite le plus au monde, c’est que nos enfants nous rejoignent, qu’ils fassent partie de notre vie, qu’on soit parents. Et on fait tout ce qu’on peut pour ça. Mais je sais aussi que ‘tout ce qu’on peut’ a des limites. Et si malheureusement on atteint ces limites et qu’on n’a toujours pas d’enfants… j’aimerais qu’on ne soit pas malheureux justement.

On n’aura pas de regrets à avoir – on aura essayé, vraiment essayé.

On aura un bonheur à construire.

Mais ce bonheur, je pense qu’il faut qu’on arrive à le trouver avec ou sans enfants, et surtout indépendamment de ces enfants. Si par bonheur nos enfants voient le jour, ce n’est pas de leur responsabilité à eux de nous apporter ce bonheur. Au contraire, ce sera notre responsabilité de leur transmettre notre ‘savoir être heureux’.

Ce sentiment d’une vie vide si elle est sans enfants me fait réfléchir. S’il y a des enfants, ma vie ne sera pas exclusivement ma vie de maman, mais je serai comblée dans ma vie de maman, et continuerai en parallèle à apprécier ma vie de femme qui travaille, ma vie de femme de Mr, ma vie à moi tout court. L’absence d’enfants me semble ôter de la saveur à toutes ces autres parties de ma vie, parce que j’ai l’impression de n’avoir pas envie de me consacrer à l’une d’entre elles davantage que je ne le fais maintenant : j’aime mon boulot – surtout depuis que je l’organise comme je veux, chez moi – mais ce n’est pas non plus ma passion, et je ne veux pas m’investir dedans plus que nécessaire.

Alors je cherche. D’autres voies. Des petites choses. Les petits bonheurs du quotidien qui font qu’on peut inverser sa vision du monde, ou de son monde en tout cas.

Trop souvent j’ai lu ou entendu l’histoire de ceux qui, ayant réchappé de près à la mort, ont trouvé l’énergie de vivre leurs rêves (au lieu de rêver leur vie, comme on dit !). Et je me dis que si on pouvait réussir à faire ça, sans avoir à frôler la mort… si le parcours PMA était notre petite mort à nous, notre façon de nous forcer à trouver un sens ailleurs ?

Je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie.  Mais je sais que je veux être heureuse. Et je pense que quoi qu’il arrive, on sera heureux, d’une manière ou d’une autre. On l’est déjà dans une certaine mesure. Mais on est dans l’attente – dans l’attente d’être parents, mais pas seulement: aussi dans l’attente d’être vraiment installés ; d’avoir un quotidien qui nous plaise vraiment, à tous les deux ; un environnement qui nous corresponde. Et pour ça, il nous faut oser certains changements.

C’est un cheminement, une réflexion, un ressenti. Je suis curieuse fasse à l’avenir, mais je n’ai plus peur.

Bien sûr, comme toujours, c’est cyclique. Je sais qu’à un moment ou à un autre, l’angoisse reviendra.

Mais aujourd’hui, même si je ne sais toujours pas vraiment ‘à quoi je sers’, j’accepte de ne pas le savoir encore, et de le découvrir petit à petit, sur le chemin du bonheur.

Ça faisait bien longtemps que je n’avais pas écouté Mylène – et puis récemment, en entendant cette chanson… c’est moi ou elle parle d’infertilité ?

Poussière vivante, je cherche en vain ma voie lactée
Dans ma tourmente, je n’ai trouvé qu’un mausolée
Et je divague
J’ai peur du vide
Je tourne des pages
Mais… des pages vides

Poussière errante, je n’ai pas su me diriger
Chaque heure demande pour qui, pour quoi, se redresser
Et je divague
J’ai peur du vide
Pourquoi ces larmes
Dis… à quoi bon vivre…

Mais mon Dieu de quoi j’ai l’air
Je sers à rien du tout
Et qui peut dire dans cet enfer
Ce qu’on attend de nous, j’avoue
Ne plus savoir à quoi je sers
Sans doute à rien du tout
A présent je peux ma taire
Si tout devient dégout

Poussière brûlante, la fièvre a eu raison de moi
Je ris sans rire, je vis, je fais n’importe quoi
Et je divague
J’ai peur du vide
Je tourne des pages
Mais… des pages vides